第75章 困雾 【席今也内
大概过了三五个星期, 也许是我打不还手骂不还口的态度，总算让她对我的态度缓解了一些。
那段时间她缠我缠的特别紧，晚上拽着我的手不让我回房间睡觉。
坐椅子上手太高她拉不到，我只能坐在地板上靠着床头柜把手放床上任由她拉着, 她说自己一个人睡不着要我陪着她, 又说自己一个人睡习惯了不喜欢身旁有人, 我只能坐在地上一坐坐一晚，直到天将亮了她的手才会准时准点的松开, 这个时候我才能缓着发麻的脊椎腿脚慢慢站起来, 悄悄的离开。
那段时间, 我人虽然在瑞士，可我过的还是中国作息。
后来她和我说她是不想让我好过, 故意折腾我的。
也没关系，我愿意。
她怎么不折腾别人去？
也是在那段时间，我发现她的睡眠很不安稳，总是做噩梦, 呼吸时也总像是差了一口气, 她气短冒冷汗, 这个时候她指甲会用力抠我手, 然后会在三十秒后猛然坐起来。
她晚上总是出门喝水，还从来不打手电筒, 就摸着黑出去。
她迷迷糊糊的一路走出去又迷迷糊糊地走回来，这一路上腿总是会磕到各种东西, 总会有大大小小的淤青。
我帮她在床头安了一盏灯, 就是这盏灯在她做噩梦时总是能让我看到她惊恐的神色，慌张的眼神。
她总是会在捂着胸口顺呼吸时不停咽口水，我拿起床头柜上温度刚刚好的杯子递过去, 无一例外的被她第四十六次打碎。
她还没有完全从梦中醒过来。
我不说话放缓呼吸等着，感受到她呼吸均匀，我才叫她名字。
然后在下一瞬，她就会眼泪围眼圈的看着我，重新躺回去嘴里总算嘟囔出一句我听得清的话，她说——“席今也，你先别走。”
天空上月亮星星高悬，凌晨三点四十九分。
我另一只手轻轻拍着她后背。
电视上哄小孩睡觉就是这个哄法。
我不走，眼间盘突出了都不走。
晚上时她拉着我不让我回房睡觉，白天时她躺在我腿上什么都不让我做，我腿发麻了也只能忍着，毕竟这么和气的场景和她躺在我怀里的日子太罕见了。
手机在一旁充电，我看着她玩。
看不太清楚只能盯着她耳朵看，心不在焉神游之际我在想腿麻到一定程度会失去知觉需要截肢吗？
如果截肢了，是不是需要在上面垫个抱枕让她继续躺着。
她情绪多变，风一阵雨一阵。
昨天她躺我怀里和和气气的和我讨论世界末日真的到来的可能性，今天她白眼翻上天阴阳怪气地数落我，明天她撒一天的娇叫我哥哥，后天她一天不和我说一句话。
她的心情情绪一直影响着我，真的很难搞啊。
我会因为她和我撒娇做饭时把糖放的很多，会因为她一天不和我说话做饭时把醋当酱油。
我观察着她，发现她晚上时很不正常。
比如几乎没有间隔的噩梦，还有似乎一直都是同一个噩梦。
她清醒时候我问她噩梦梦到什么了，怎么那么害怕。她瞥我一眼什么都不肯说。
她不说我也什么都问不出来，找了好多安神茶给她泡。
她很不给面子，态度就是不喝不喝就不喝。
一次偶然的机会，我发现了那个一直上着锁的抽屉里的秘密。
但其实也不算是什么秘密，只是我看到了她打开抽屉从那里面拿出没有任何包装的药瓶，把两粒药倒在手心里吞下去。
她把药顺下去后偶然瞥见了身后的我，然后她顶着我的目光从容不迫的把药瓶放回去关上抽屉。
我站在原地有些不知所措，只静静的看着她。她在重新把抽屉上锁后也回望着我。
我心里清楚，那瓶子里装的绝对不会是感冒消炎药。可如果问我不是感冒消炎药是什么？
我不知道。
我对她的了解竟然还在原地踏步。
我静默片刻问她，“生病了？”
不出所料，她果然因为我看见了还问了出来生气了，冷哼一声说，“管天管地还管人喝水吃药。”
她不会主动告诉我，我只能抱希望于自己。可如果她防备着我，我又能调查出什么呢。
操。
谈个恋爱像谍战剧一样。
我说你态度好一点也不会到世界末日。
她说我态度像火药桶一样爆炸也不会到世界末日。
算了，她想怎么样就怎么样吧，我承受就是了。
我开始调查了，注意点落在了她每个星期六都会出门。
只有每个周六她才会出门，剩下的时间她不是在家里呆着就是和我一起出门，只有星期六她才会撇下我自己出去。
我又不能问她，于是在又一个周六她出门以后，我用了一秒钟决定要跟上去。
一路跟着她，到了医院。
我看着她关上车门后走进去，看着她逐渐消失在我的视线内。
我找了个遮挡物站在后面，在思考要不要跟上去。
我想了三十分钟，还是选择调转脚步回家了。
回家后我把她昨晚剩下的十根烟全部抽了，边抽烟边数着时间。
最后一根烟蒂灭掉，她回来了。
大概是家里的气氛太过于沉重，她也感觉到了不对。我没给她说话的机会只问她一句话。
“是不是什么不治之症？”
问完后我没看她，我不敢看她。
她笑了一声，“你跟踪我？”
我执着那个问题又问了一遍。
她踢掉鞋子气冲冲的走过来，“你想怎么着？”
我躲避着她的视线。
怎么着？
我不想怎么着。
我能怎么着。
谈恋爱女朋友对我处处提防，冷眼相对，一句话没说对就可以四十九个小时不理我，什么都不和我说，什么事都不能和我分享。
这样的话，我还能怎么办。
这场恋爱我谈得心力交瘁，但我知道，这是我欠她的。
心力交瘁，但我心甘情愿。
回到那个问题，如果她得了绝症，我想怎么着？
还能怎么着。
当然是要从现在开始去医院开安眠药。
每天开几粒，一直攒着。
真是绝症，她生命结束的那天，我也陪她去。
“雾雾，饿不饿。”我又一次中断了这场争吵，在她愣住的神情中起身走向厨房。
这件事过后，我辗转在各个医院开药，她的生活轨迹也一直没有变化。
那天过后，她一直在和我单方面冷战。
我清楚的知道我们的恋爱不正常，但又没有办法。
这场单方面的冷战持续了很久，但她行为上并没有在冷战。
比如，坚持不懈的给我添乱这件事。
她会给我的手机订好多凌晨时的闹钟，在我洗澡时偷偷关掉灯在门外故意放恐怖的歌曲吓唬我，把家里的糖全换成盐。
真要形容的话，那段时间她的行为，如果讲给旁人听一定会被定义为不折不扣的熊孩子。
不过呢，这些事情都是她对我做的，其他的任何人都没有资格评判，只有我能给她的行为定义。
我说的话，就是个可爱小孩。
我女朋友在这个世界上活了这么多年还能保持童心未泯，多好呢。
况且，对我发泄怒火，总比装看不到我好。
阴天。
我早晨起来准备照旧去做她不会吃一口的早餐，打开门时却发现厨房里早就有人了。
我疑惑的看着那道身影，走过去注视着她的动作以防出问题。
她看到我后笑嘻嘻地说让我去沙发坐着，一会边看电视边吃饭。
来这这么久，第一次见到她似乎是发自内心的笑。
坐在沙发上，不久她就端着碗走了过来。
碗被放在茶几上，我看到了红艳艳的一碗面。
不知道她从哪弄来的，国内包子铺里面会出现的那种辣椒。
这碗面不知道辣椒是佐料，还是面条是佐料。
我吃了。
原因无他，这是她第一次给我做饭。
真的呛，但我还是硬着头皮吃下了整整一碗。
本来还想夸夸她给她点鼓励，但胃太痛了我只能冲进卫生间抱着马桶吐。
吐了好久，总算是好受了一些。我洗了把脸去找她。
出去时发现她已经回房间了，我站在她房间门口想推开门进去。
手放在门把手上时，我听见了极其微弱的抽泣声。
她在哭。
我知道，她是在为刚才的事情哭。
怀雾之啊，就是这样。
她对我永远不会彻底的狠下心，骂完我后会心虚，不理我看见我不高兴总会有一瞬的自责神情，做了坏事也不会心安理得地享受成果，只会躲回房间里偷偷愧疚。
她会心软，尤其是对我。
她哭了我当然心疼，我敲敲门说雾雾，我没事，你别哭啊。
下一秒，她突然打开门开始亲我，我还没有反应过来就被她横冲直撞的推到了墙上，搂紧她的腰怕她摔倒。
到这后的第一个吻。
不带任何情欲，只是带着情绪的单纯发泄。
她不是因为想亲才亲，所以我没闭眼睛，看着她十足崩溃的眉心我心底暗喜。
看吧，雾雾啊，就是这样。
总能让我在精疲力尽的时候更喜欢她一点。
她咬我嘴唇咬够了才睁开眼睛。
她说席今也你是猪吗？这么明显的恶作剧你眼睛瞎了吗？
我倚着墙，抱着她腰，看她愧疚的眼神。
承受恶作剧换来这些，值了。
我笑了笑，说既然是恶作剧，以后做完就别愧疚的躲在房间里面掉眼泪渣，真觉得愧疚，以后恶搞完亲亲我就行了，我不记仇。
这件事情过后，我们之间的相处模式总算有了一点高中时的影子。
她啊，看着刀枪不入，其实就是个小孩。
需要阳光需要水，需要耐心需要爱。
刚好，这些我全部能给。
作者有话说：
无