第23章 彭安琪
订婚提上日程, 我爸表现得比我还积极，甚至第一次在我面前提起了我妈妈。
他话里话外的意思是，什么时候通知他的前妻, 他们的女儿要结婚了。
我反应慢了半拍，十分惊讶地问道：“爸爸, 您和妈妈还有联系？”
“没有, 给你姥娘那边捎个信儿就知道了。”
姥姥？那对我来说就更是另一个世界的事情了。
我的存在，在母系亲人那里，并不算重要。我只是从没想过，我也有能和爸爸商量家长里短的一天，但对于妈妈，我却有一种近乡情怯的抗拒。
“爸爸, 可以不告诉妈妈吗？”
“不行，再不联系, 那也是你亲妈, 不能这点礼貌都没有，”我爸干脆地拒绝了我。
“怪不得网上都说, 你们这一代，是最六亲不认的一代。”
电话这头, 身为年轻人的我和蒋峪对视了一眼, 谁都没有说话。
蒋峪捂住我的耳朵, 惹得我把手机拿远, 悄悄地笑了一下。
作为被离婚的那一方, 我以为我爸心里还对妈妈有什么怨念, 结果听见他说：“你上大学她什么钱没花就算了, 这回她怎么着都得出点钱。”
我爸强调：“给她养了这么多年孩子, 她别以为什么不管就能拉倒, 门儿都没有。”
“好的。”我非常窝囊地答应了我爸。
“你别光说好的，我说的你都听见了没有？”
“爸爸，我听见了。”
因为我阿姨也在家，我爸不方便说太多关于我妈的消息，他以为我对这位二十年没见的母亲一无所知，其实不是，我心里也藏有很多大人觉得小孩不知道的事。
我妈在离婚后，工作了几年，攒够读书的钱，努努力又去读了研究生，然后一路读到博士，再后来去了某研究所工作，我都是记在心里的。
大一开学不久，我知道了“知网”，联想到某个最不可能的事，我像做贼一样从搜索引擎里输入了我妈妈的名字。
彭安琪，某某大学研究所，通过年龄排除掉错误选项，我不过用了一分钟，就锁定了她。
知网确实是一个好东西，通过那些论文，我可以知道她什么时候去念了硕士，什么时候读完了博士学位，参与了什么工作，她在学术上的行动轨迹相当简单。
挺好的，一个曾经一直想要出走的女人，有这样高的学历，又生活在一个比胶东更开放、更现代化的大城市，我祝福她的如愿以偿。
满足了这点好奇心，我所做的唯一抵抗，是我没有去彭安琪所在的研究所官网搜索她的照片，尽管无人在乎，但我在乎，我坚持，那就是有意义的。
我跟蒋峪开玩笑说，我是这个世界上最能忍的人。
我以为蒋峪会像我成长过程中遇到的很多人一样，对我施予同情，但是他没有。
蒋峪认真表示，他会和我一起好好照顾我自己，我反问他：“男生怎么做妈妈？”
他不假思索地说“男妈妈。”
我哈哈大笑：“你真可爱。”
作为一个出身于离异家庭的小孩，我不能说同情不对，但我曾经确实深受这种同情的困扰，好像我一定需要扮演缺爱的角色，才能让谁满足，进而施予我高高在上的怜悯，我不喜欢这样。
“蒋峪，你能体会到我所说的这种微妙吗？”
蒋峪点点头：“当然能。”
我好奇地问：“比如？”
蒋峪想了想说：“比如，过分的同情，其实是一种打扰？”
是这样的，因为当彭安琪通过我爸的口吻，再次出现在我的生命里，如同一件压箱底的旧衣服，我才意识到，我原来对她也没有那么深厚的情感，我在那一刻同样也意识到了我的冷酷。
这是因为我长大了，心也强硬了吗？
在我年幼的时候，我的世界确实非常小，小到只有我和妈妈，只有我们相依为命的两个人。
那时候，青岛香港中路的佳世客还没有改名，为了让我答应去上幼儿园，妈妈会慷慨地带我去二楼买进口玩具，再去沙龙餐厅吃美味的咖喱饭。
作为对小朋友的奖励，我还可以得到一个超大的巧克力冰激凌，我每次都珍惜地全部吃光光。
妈妈也每次都会多嘱咐我一句：“别跟爸爸说。”我当时并不明白这句话的意思，只是舔着凉凉的小嘴巴，满口答应她。
只不过，后来沙龙餐厅不在了，妈妈也消失在了我的人生里。
我爸只在抚养权争夺之战里现身了一下，而后把我这个战利品丢给了奶奶，如往积灰老旧的库房里丢进一个过期物件。
奶奶家很小，小到没有一件玩具，但它同样也很大，大到甚至找不到妈妈。
彭安琪对于我来说，就像佳世客二楼玩具区里面的梦幻芭比娃娃，是我曾经想念而不得的执念。
奶奶过世后，我真正意义上失去了母亲，在爸爸家生活的日子不总是愉快的，最痛苦的时候，我甚至有过想要联系彭安琪的念头，我曾经天真地寄希望于一个十年没见过面的生母，我以为找到她就能拯救我的一切。
距离我第一次产生想要联系彭安琪的时间，差不多已经过去十年了，这十年，我长大了，也不再需要一个妈妈了。
我再看曾经不算太成熟的自己，心里只剩下了可爱。
和蒋峪说这些往事的时候，我问他：“蒋峪，你说，如果我再见到我妈，我会怎样呢？”
蒋峪非常肯定地说：“你会当作什么都没有发生。”
他确实是一个非常了解我的人，我其实早已经过了哭哭啼啼，想要有人如天神降临般拯救我的年龄了。
先不管这个人存不存在，哪怕未来有一天，我的妈妈，真真正正站在我的面前。我也绝对守口如瓶般，只会对她说，“你好，再见。”
我爱她，但与她无关。
我不爱她，也与她无关。
我以前总以为，我在等一个合适的机会，安放我对家庭的特殊情感。但现在我才意识到，刻舟求剑的本意不是旧事重提，而是学会放手。同样，我应该做的是停止执着，而不是赋予意义。
我不需要将我爸和阿姨划分到恨的阵营，然后把妈妈拉到爱的一边，这除了让我不停地拿这些人当回事，没有任何意义。
我的人生是我自己的，围着我转的，在爱里，不必明白爱的意义，那恨更是没有必要。
当我的世界大于我与原生家庭的世界，当我的拥有大于原生家庭的给予，我便也能得到选择爱人的权力和自由。
--------------------